Biker Witze

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[align=center]Die Hintergründe des Mopedgrusses



Geschichte



Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle,
hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um
zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Motorradgruss erfunden.



Winterfahrer und Weicheier



Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den
ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich
auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass
da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
könnte ja im Krankenhaus landen.



Der verbotene Gruss



Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge -
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.


Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüssen.


Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.



Der Autobahn - Gruss



Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn.


Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man
entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim
Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten
nicht gesehen.


Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.




Der Heizer - Gruss



Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.


Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und
vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst
des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.




Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:



1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt


2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch


3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben


4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt


5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen


6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden


7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.


8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh


9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist


10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben


11. die Rolex könnte nass werden


12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden


13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest


14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz


15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen


16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel




Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen



1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen,
wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist


2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"


3. er ist gerade eingeschlafen


4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch


5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.


6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen


7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt


8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung


9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang


10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler


11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand


12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr


13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher


14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet

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15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

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[align=center]Drei Biker im Himmel


Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.


Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren,
hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du
mußt in die Hölle. „


Große Enttäuschung.



Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser,
du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich
nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.“


Wieder große Enttäuschung.



Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will :


Der Torwächter : „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.“
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[align=center]Die Motorreparatur


In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den
Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt.
Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker.


Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr
Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´
geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an-


schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu.
Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was
ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so


lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt
einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."
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[align=center]Der Reissverschluss


Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der
Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an
und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem
Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird
schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die
Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"



Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber
nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
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[align=center]Motorradmanager


Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er
seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner
Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:"
Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"



Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda
wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir
lernen auch, extrem effizient zu sein."



Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht
auf die Hände ...!"

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[align=center]Die neue Harley
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend
und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich
gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.



Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir
haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als
alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.



5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um
das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt
er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner
etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,
dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
Vaseline heraus.



Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

 

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[align=center]Der KAWA Fahrer


Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei
angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes
Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon
drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A
16, A 45 und A17; drauf!"



Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"


Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem
Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.



Polizist: "Was ist denn mit der los?"


Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

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Die Wüstenrallye



Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch
den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um
zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in
dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt
rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach
der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist
sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag
ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun
sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach
führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt
um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der
Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
 

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Der Kaffeetrinker



Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die
Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die
Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später
bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen
will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,
packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er
packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“!
 

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Die Tourenfahrer



Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen
vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold
Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS
via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die
Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die
schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt
die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend
übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das
kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine
zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das
Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
 

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[align=center][font='Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif']Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
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[align=center]Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.
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